— «Мы пошли в садик», «мы заболели», «мы не любим брокколи», «у нас режутся зубки».
Такие фразы часто можно услышать от молодых мам, особенно в первые годы жизни ребёнка. Они стали настолько привычными, что воспринимаются как часть особого «мамского» лексикона. Однако за этой кажущейся безобидной формой общения скрывается глубокий психологический пласт.
Почему родители — чаще всего матери — говорят о ребёнке в первом лице множественного числа? Нормально ли это? И как подобное «мы» влияет на ребёнка и его развитие?
Симбиотическая связь: биология и эмоции
В самом начале жизни ребёнок действительно полностью зависим от матери — как физически, так и эмоционально. Мама чувствует его сигналы, ухаживает, кормит, оберегает, предугадывает желания. В этом периоде «мы» часто звучит как выражение естественной симбиотической связи:
«Мы плохо спим», «мы не хотим есть кашу» — мама говорит это, будто бы проживая эмоции и состояния малыша вместе с ним.
На раннем этапе — до 1–1,5 лет — это действительно не считается патологией. Напротив, такая близость помогает формировать базовое доверие к миру. Важно другое: насколько надолго это «мы» задержится в жизни семьи.
Когда «мы» становится тревожным сигналом
Психологи отмечают, что сохранение «мы»-общения после 2–3 лет может быть признаком затруднённого отделения матери от ребёнка — как эмоционального, так и психологического. За кажущейся заботой часто скрываются:
- Страх за самостоятельность ребёнка.
- Нереализованность родителя вне роли матери.
- Перекладывание личных ожиданий и неудач на жизнь ребёнка.
- Попытка сохранить контроль.
Фраза «мы идём в первый класс» у ребёнка семи лет — это уже не просто грамматическая ошибка. Это сигнал о том, что границы «я» и «он» размыты.
«Мы» как аннулирование ребёнка
Хотя мама искренне хочет выразить вовлечённость, «мы» иногда звучит как подмена личности ребёнка:
- Он лишается права на собственное мнение: «мы не любим суп» — а если он любит?
- Его чувства интерпретируются родителем: «мы обиделись» — а вдруг он просто расстроен?
- Его опыт оказывается общим: «мы упали, мы боялись» — а что именно почувствовал он?
Психологически это мешает формированию автономии и самоидентификации. Такой ребёнок может вырасти с размытыми границами, не умея говорить «я хочу» или «я не согласен».
Мама-«мы»: в чём корень?
Чаще всего подобная речь идёт от очень вовлечённых и любящих матерей, которые:
- полностью посвящают себя ребёнку,
- не имеют эмоциональной поддержки от партнёра,
- чувствуют, что только в роли мамы они реализованы,
- испытывают тревогу за будущее ребёнка и считают, что лучше знают, как правильно.
Это может быть связано с социальной изоляцией (особенно в первые годы), отсутствием помощи, усталостью и потерей ощущения собственной ценности вне родительства.
Почему важно вернуть «я» и «он/она»
Когда ребёнок взрослеет, ему жизненно необходимо почувствовать себя отдельным человеком. Он должен научиться принимать решения, испытывать свои эмоции, делать выбор. Если мама продолжает говорить от его лица, он:
- перестаёт чувствовать ответственность за свои поступки (раз «мы» — значит, решают за меня),
- не учится формулировать желания,
- боится быть собой — вдруг это расстроит маму?
Такой ребёнок может вырасти или зависимым, или, наоборот, резко отрицающим влияние родителей, вырываясь из симбиоза болезненным способом.
Как говорить правильно: примеры
Вместо «мы пошли в садик» — «Саша пошёл в садик, я немного волновалась».
Вместо «у нас режутся зубки» — «У дочки режутся зубки, ей больно, и я стараюсь ей помочь».
Вместо «мы не любим суп» — «Миша не любит суп, но я пытаюсь предложить разные варианты».
Такая речь помогает сохранить эмпатию и заботу, не стирая границы между личностями.
А если это просто привычка?
Конечно, не каждое «мы» — признак психологической слияния. Иногда это:
- Удобная форма общения.
- Способ подчеркнуть участие.
- Желание объяснить ситуацию кратко.
В этом случае важно отдавать себе отчёт в том, что стоит за словами. Если «мы» не мешает воспринимать ребёнка как отдельного, со своими чувствами и правами — повода для тревоги нет.
Вывод
Речь — зеркало наших внутренних установок. Частое использование «мы» может говорить о слишком тесной связке между мамой и ребёнком, о страхе потерять контроль, о тревоге, о неумении отпускать. Но это не приговор — осознанность, работа над границами, доверие к ребёнку помогут перерасти симбиоз и построить здоровые, уважающие отношения.
Позвольте себе быть «я», а ребёнку — «он».
И пусть в этом «мы» будет главное — любовь, а не растворение.
